À la défense du génie des œufs

Comme la plupart des utilisateurs d’Internet n’ayant que du temps entre les mains, j’aime peu que j’aime mieux que de s’installer pour un beau et long diaporama. Néanmoins, c’est avec une certaine crainte que j’ai cliqué la semaine dernière sur une fonction de Bonappetit.com intitulée «11 gadgets d’œufs hilarement inutiles dont vous (n’avez pas besoin) maintenant. Mais alors que je parcourais les entrées, je craignais de trouver BALe sarcasme et le dédain envers une machine appelée Egg Genie – qui se trouve être mon gadget de cuisine préféré de tous les temps.

Il se trouve que la liste n’incluait pas le Génie, mais qu’elle ciblait le cuiseur à oeufs Henrietta Hen Henrietta Hen de Maverick, un appareil apparemment nommé par un groupe de discussion composé de lecteurs de Tom Clancy et de troisième année. Mais le M.S.2.H.H.E.C. semble être un clone proche du génie des œufs. Et voici ma dissidence.

Pour ceux qui n’ont pas eu la chance de le rencontrer, Egg Genie est essentiellement un cuiseur de riz pour les œufs durs. La machine elle-même est une merveille de conception analogique simple. Il n’a pas de boutons ou d’interrupteurs. Sa base est une simple plaque chauffante ronde qui s’allume lorsque vous la branchez, et lorsque vous la débranchez. Au sommet, une plateforme en plastique percée de trous pour sept œufs. (Oui, sept. Pourquoi? Parce que ne questionne pas le génie! Voulez-vous demander pourquoi trois souhaits, pas deux ou quatre?) Sur la plate-forme se trouve également une pointe, comme une punaise inversée, permettant de percer chaque œuf pour éviter les fissures. Enfin, le sommet est une bulle en plastique dur avec un manche plus petit en forme de bulle qui laisse l’ensemble ressembler à une petite station de recherche en Antarctique. Mais la clé du génie du génie est la petite tasse d’accompagnement qui indique précisément la quantité d’eau, en quelques millilitres, à ajouter pour chaque nombre d’œufs et chaque degré de cuisson. Je vis dans la peur du jour inévitable où je perds cette coupe.

Plus que cela, je ne me soucie pas de connaître les mystères intérieurs et la magie du génie. Je suis sûr qu’il existe une raison simple, scientifique, même intuitive (pour certains), pour laquelle plus vous voulez cuire d’œufs dans le Génie, moins vous utilisez d’eau. Ou une explication de ce qui fait vibrer la surface de chauffe en métal lorsque toute l’eau a été chauffée à la vapeur et que les œufs sont parfaitement cuits. Je n’ai pas besoin de les connaître; Je fais juste ce que la petite tasse me dit.

Mais en tant que personne qui a offert à peu près une douzaine de Génies de l’oeuf au fil des ans, je suis bien consciente des objections que pourraient poser ceux qui ne l’ont pas essayé.

Ne plaisante pas avec un homme et son génie des œufs.

1. “Mais c’est un gadget à usage unique!”

Cela ne me dérange pas du tout. En fait, je vais un peu plus loin: le Génie va théoriquement aussi fabriquer des œufs à la coque doux et moyens parfaits, et vient même avec un attachement au braconnage, mais je ne les ai jamais essayés. Je me contente d’avoir un bol d’œufs durs dans mon frigo, de préparer une salade aux œufs à l’échalote et à l’estragon, de la couper en tranches, de la réduire en purée avec des anchois et une touche de mayo, manger au-dessus de l’évier, saupoudré de sel, quand j’ai oublié de prendre mon petit-déjeuner et que je dois m’échapper de la maison – une solution infiniment préférable au triste échec que représente chaque barre de céréales. Si cela est à usage unique, je vais l’utiliser.

2. «Je peux faire de meilleurs œufs que le Génie.”

Non, tu ne peux pas. ____

3. «Ne pouvez-vous pas simplement faire cuire des œufs à l’ancienne? C’est facile.”

Hé bien oui. Évidemment. Mais nous arrivons au coeur de la question, car c’est la mauvaise question. Ce n’est pas, “Pourrait Je le fais d’une autre manière? “Mais,”Volonté I? “. Pour mémoire, je suis probablement quelque chose entre un cuisinier à la maison de niveau intermédiaire avancé et peu avancé. Je prépare le dîner à partir de rien trois ou quatre fois par semaine et j’aime participer à de grands projets de cuisine absurdes. confiante et heureuse dans la cuisine – et donc, quelqu’un qui y cuisinera – apprend quels efforts vous êtes prêt à faire et quels efforts vous n’êtes pas en train de faire. Je suis heureux de prendre part au dur processus de trempage de deux jours, éplucher et préparer des ris de veau, mais je ne fais pas cuire au four. Je ne fais pas une vinaigrette rapide, mais je ne fais jamais de riz en dehors d’un cuiseur à riz. Vous ne recevez pas de points pour faire cuire les œufs de la bonne ne recevez pas de points du tout, sauf sous la forme de sandwichs à la salade aux œufs à l’estragon et à l’échalote.

Ce que je dis, c’est ceci: le seul gadget inutile est le gadget que vous n’utilisez pas –ne pas Celui qui fait un travail que vous pourriez faire d’une autre manière. Si tel était le cas, nous pourrions aussi bien nous passer de gadgets tels que des couteaux, des poêles et des pinces et nous en tenir aux kits Rock, Stick et Fire de la marque Mario Batali. Par le simple fait de vous en servir, vous transformez comme par magie le produit le moins cher et le plus risible, tel que vu à la télévision. gadget à la plus puissante des inventions humaines: un outil. Et vous savez ce que cela signifie, n’est-ce pas? Cela signifie que le vrai génie, c’est vous.

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